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August 22 实习 天呀，当我开始打字的时候，连拼音方式都是有火红福娃相随的模式。从今天开始，我正式被这些东西包围了。我向来讨厌热闹的东西，天安门的联欢我逃走了，长城的篝火我放弃了，因为我讨厌在其他国家只是运动会的东西在我们这个愿意炒作和无比政治的国家强化到满眼满街满耳都是。但是，我还是走向了奥运大厦，这个用纳税人的钱建造的无比豪华的大厦，有这无比多的员工和一年以后他们将再次面临着被挑选。 但是，我还是要实习的，开始了第一天的工作。
和想象中一样的无聊和无所事事，我终于尝到了连电脑都没有的日子。我怕在桌上想女鬼，使得不知道情况的同事大喊我的头从后面看很可怕。还好，中午有以前认识的哥哥一起吃饭，虽然他俨然一副所有人都认识的模样，甚至和餐厅服务员都称兄道弟，但是，他不是我们部门。有了片刻的喧闹，还是迎来了安静的下午，无聊，无助。
我本来是准备上周这个时候来的，但是因为突然发短信说暂时不能接待，听说有了武警站岗，我庆幸的又开始了遥遥无期的逍遥。为了体现我虚伪的诚意，在妈妈软磨硬泡的强迫下，我礼貌性的发了短信，上帝保佑，我没有想催促的意思，只是暗示要提前通知我，这样我可以做好准备调节生物钟。但是，半小时以后的短信通知我明天就可以来了，我无语又无奈，锤墙的心都有了，但是还是硬着头皮准备去了。11点在床上挣扎，以前都是4点睡觉的我，无论如何也不能现在迅速入眠，想着明天的绝望，我更加惊醒。
以后继续。。。 August 12 让我笑，谢谢你张爱玲爱上胡兰成以后写到：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。我很感动，无论什么样强势的人看到了自己喜欢的人都会变成低的不能再低的尘埃了吧。我有变成尘埃的时候，但都是长出刺来了。 在北京的这些日子，我忘了我做了其他的事情，但至少10次的见面后让我害怕。这一阵是世界咖啡节，一些有名的咖啡店和咖啡师来到北京，雀巢这个以速溶被大家认识的品牌也在北京开了中国第一个咖啡店，他们开玩笑说是把咖啡进行到底。我喜欢把朋友约到咖啡店，安静香气和5点以后的夕阳。我见到了一些朋友，有的2年没有看到，有的6年，有的昨天才看到。我们开心或者忧愁的聊天，我只喝甜的加奶的爱尔兰，看咖啡师做别致的以为只有图片中才有的咖啡印花，爱上了一部叫咖啡的电视剧，想到了在上海那咖啡一样的生活。 今天看了哈利，没有什么预期的想法，只是象程序一样的安排。和仍然古怪的朋友，他令我毛骨悚然的体贴让我想赶快逃离，我们聊天，我看着食物的热气发呆，听着寂寞的季节，想着家里电脑里下载的电视，我怎么了，我突然问自己。 同样是看电影，吃饭，我却没有了以前的轻松和玩笑，板着脸让他以为我充满惆怅，而我只是想有完没完这句话，只是人不同呀，一切都没有，更多的关怀体贴让我竟然不能承受。 我忘了我们是不是还能是朋友，但是我们没有再联系过。QQ的时候，看着他的灰色头像我想他会不会想起和我说话，他在和怎样的人聊天，看怎样的电影，欧洲大师一个接一个的离开他又会怎样的看法，但是还是灰色的。 但是，谢谢你让我笑。 June 21 TO虚伪小气鬼 我在手机中叫你虚伪小气鬼,它让我熟悉的顺利的一按X就会出现你的名字,现在我把你的名字换了,我总是按错,每一次的错误让我重新思考要不要联系你.这半年我好象比以前脆弱很多,短短的几个月哭了5次,其中有4次是因为你.我大学里一共喜欢过三个男孩子,我改变自己的性格压抑自己的任性去适应他们只因为我喜欢,最了解我的你知道,当我为他们哭过后,这段感情对我就意味着结束,再没有伤害,开心的继续.可是对你,我不能,我们性格太强,不愿意妥协,却这样在一起了很长时间.
前天当我在朋友的肩膀上大哭的时候,她也哽咽了,然后发短信对我说,也许刻骨铭心真的比细水常流来的深刻吧.我沉默着,刻骨铭心?这样的深刻让我连再往前走的勇气都没有.当我拿出你写的信,你说你也真的当真呀.我沉默,然后把它折好,收回书里.我留着你给我写的每一封信,虽然我不回,但是我认真存着.然后,现在的我把它们拿出来一字一句的辨认,然后又哭了,因为我不知道什么是真的什么是假的.你对我的冷脸和你信里的道歉到底哪一个才是我想要的你呢?
你发短信说我们谈谈,我拒绝,因为我知道在这种没有对错的关系中谈话对我们是枉然,我们太固执,从来不愿意承认自己错了,同时相信着对方还是会回来.我发短信说如果可以回去,我情愿没有选择认识你,然后我的眼泪就掉下来,我不知道哪个才是自己想要的,不知道没有你的三年我还会不会向现在一样快乐和伤心,我只知道我们累了,我没有力气争辩你的指责,面对你的冷眼了.
你说如果你退出请先告诉我,我没有退出,也不想退出,但是当我看到你和其他的人也可以很开心的笑,在见面的时候仍然对我的置之不理,我想也许大家都应该继续前进了.纠缠永远没有结果,我一直很想知道你以前的你在意的人是怎样和你相处的.现在的我也许对你越来越不重要了吧,我只想说,对不起,还有要幸福的继续吧. June 11 一周无大事 最近学校开始有很多人拍照，大四的学长学姐们回来毕业照和不知道是不是轻松的论文答辩。看着没有了考研和对未来的迷惑，他们仿佛一下子都改变了摸样，连挑剔的猪也开始惊叹到发现了以前没有看到的好货色。猪很伤感的看到这一切，因为明年的我们也会这样，来也匆匆去也匆匆，以后的我们可能就这样的开始了我们的人生。我不知道别人，但是看到这些，我竟然有种蠢蠢欲动的感觉，因为我终于可以离开然后忘记了。除了我的朋友们我想忘记很多事情。
学校最近开了校庆，一向讨厌热闹的我当然没有报名参加，所以也少了学校的校庆纪念白汗衫。周六的日子，我在学校中游荡，空空的，只有一些貌似游览的汽车穿梭。警卫也打起精神，喷水池也开始仿佛向灌溉一样的喷水，校友送的百年大树也塞进了土里，还有不伦不类的几块怪石。他们说北京校友会送的是黄牛，我倒。。。一天都很清净，在寝室看电影，然后喜欢上了乔治。克鲁尼，有味道呀，象我爱的克拉克。盖博。。。
最近生活比较简单，回答默默的时候说是空挡期。不知道她有没有遇到有味道的外国男人，可以介绍了，嘿嘿。。。
然后剪了头发，花了很多人民币到了没有用的地方。朋友IBT考到90分，很羡慕，我不知道下次的我是不是能有很好的成绩。
和猪冷战了2天，实在受不了她公开调情，于是又和好了。
下周要做课堂的讲演，组长半死不活的模样真的让人气愤，还好他的朋友比较仗义。。。不然真的想向老师揭穿他不去上课的罪行。
然后，，，然后，，，没有什么了，小强要去美国了，暑假见不到了，不要迷失在花丛中哦。。。
May 28 做材料 又有了新的同学开始准备入党了,恭喜,但是好象我们又要开始做材料了...痛苦而折磨的日子再次出现...
最近在想个问题,做自己比较重要,还是做大家喜欢的人比较重要呢?最近看到以前的朋友做着自己喜欢的事情,而且很都很满足.我觉得有小失落,在上海的三年里,我习惯做大家喜欢的思思,老师眼睛里值得信任的党建负责人,工作上塌实认真,早早的入党,连自己不感兴趣的专业都开始学会认真.面对不喜欢的人,连拒绝的时候都要考虑他的感受,即使被认为不果断也不想伤害别人.用猪同学的话来说,现在的我俨然一副班级小头目的嘴脸.其实我发现,自己少了以前的洒脱和个性，以前的我并不是讨人喜欢的,努力的讽刺周围的事情,大胆和同学争吵甚至动手,看到不喜欢的人就会明白的瞪眼,只做喜欢的事情,可以为了看夕阳晚回家而不怕大家担心.年纪开始增长的我,却缺少了做这些事情的勇气.和余见面讨论这个问题的时候她会说你变了，不再是那个喜欢咋呼的小朋友了,而是学会沉默的小女人了.余只是一年没有见到我就说我这样,那么暑假的同学聚会呢?
我再也不是那个会~勇敢的~追男生到处跑的年纪,再不是那个会一门心思只学喜欢的课程的小愤青了,有人常疑惑是现实改变了自己还是自己改变了现实,而我只能回答,我身上的刺被叫现实的家伙给拔掉了. May 26 奇妙的一天今年冬天在北京的街上,我打电话给我的同学:你知道FACE吗?不知道他怎么样了...其实一点不奇怪怎么还记得他,他是我妈妈唯一记得的初中同学,可能是因为我们两个家长开家长会会坐在一起,会交流同样很糟糕的成绩，于是我妈妈在我毕业以后一直回忆他，也是因为我老是嘀咕要寻找他于是单纯的妈妈把他定义成让我思念的男朋友（每次提起我会倒在地上）...最后一次见面是在学校的街上,我骑着车他在等车.回到家,我MSN问猪,你说要不要找他呢?猪说不勉强,顺其自然吧.于是我就放弃了,只是在QQ签名上写:FACE 和我联系之类... 我以为就这样,日子就这样过了...今天在学校食堂前,我看到了爱的漫画家FLY,兴奋的大叫,然后去吃饭,然后出来再叫,然后转过来看看,也许再没有转过来就错过了,但是我看到FACE的名字.我看到了我熟悉的签名,还有我有点熟悉的漫画.不知道怎么形容,就是觉得有点激动，有点想哭.真的,我楞楞的看同学,然后大叫.我周围的八卦同学问我怎么了,我的朋友奸笑的说,你看她找到初恋男朋友了.我激动的来不及杀她,马上打电话给于,求他帮我.于奸笑后说,要是我,一定哭.我知道,哭不出,因为洋溢着喜悦真的很高兴.我夜谈的时候给同学讲他的才华，他被我追杀,他后来的突然消失,然后滑冰什么的.然后我们5年没有联系了. 其实我还是一个怀旧的人吧，我记得初中我们的争吵，我被他画画吸引到没有办法听老师上课，我记得滑冰我摔了10-20个跟头以后他带我一起，我记得在他画的画上写自己的名字，我记得我们形体课而他们踢足球，我记得很多很多，琼嘲笑我还生活在昨天，其实是的呀，因为我习惯只记得快乐的事，那时候都不在意的小事现在都变成很幸福的回忆了。我愿意把我们的关系定义成好朋友，虽然植一直说我们是冤家不能见面，但我还是开心我找到了好朋友，而且是和我最爱的漫画家一起工作的，这就意味着。。。嘿嘿（盘算中） 然后遇到了以前欺负我的月,胆小或者绅士的孙,还有唯一夸我可爱的默默...虽然大家都在自己的世界生活着,但是大家都很幸福,没有了学业和考试的压力,大家都非常亲切.我不了解他们的生活,我在上海太久,久到忘了大家,久到在我身边只剩下美剧和爸爸妈妈了. 我很想你们,我要回去和你们一起涂鸦（我好象只会画方块猪和奇怪的三角脸的老鼠）,一起唱歌,一起拍照,我开始有朋友啦.北京的,上海的,我爱的大家,我来了哦.
May 19 好人奏鸣曲 很多人都说<窃听风暴>并不好看,但是我还是认真的看完这个讲述特工的故事.印象最深的,是好人奏鸣曲的琴谱.这是个平淡,但真实的故事,虽然没有黄金甲的旋目和复杂,但它最后得到了OSCAR...其实平淡的故事可以很感动人,简单的拍摄手法也可以让人震撼. 浮草物语 浮草是一部奇怪又很有意思的电影.他的黑白和无声让我想起了我看过的卓别林和好莱坞.我看了他的介绍,这部1959年的电影应该让小津安二郎不得不喜欢到再拍一部彩色片吧.彩色版的错落的颜色,艳丽的红色还有湛蓝的天空.我忘记我是怎样真正坚持下来,但是我坚持到119分钟并且很感动.不知道以后有没有机会再看这个类型的电影,但是他总算让我开拓眼界咯,希望大家有时间看看哦. May 14 突然紧张学校会发那种绿色的印好日期的年历,上面写好放假和开学的日期,有小的花纹,猪很喜欢闻闻它,我每天都会在过掉一天的格子里划线.从3月5日的绝望,到现在的欣喜.我希望最后的格子的时间快点到来.L在QQ上说我已经攒好钱准备好你的胃…对了,我都忘了你什么样子了.在电脑前我笑到肚子痛,然后他问你还记得我什么样子吗?拜托,你在开学传个我你的照片,害的我给别人传文件的时候总是从你的照片开始的.北京的夏天很热,凉爽一点时候我却要回去了.因为怕很想爸爸然后忘记他的样子,于是我开始要求跟他工作.我们一起到了长城,然后看到了高高个子的L .我向来不喜欢热情象仲夏一样的男生,于是低头走过去了.开会的时候,我做在台阶上无聊的要命,L走过来问我的年龄然后要我的手机号.然后的8个小时我一直帮他拿他的书包,帮他占位子,帮他看资料,象他的小奴隶.午夜的长城寒冷异常,我怀疑是不是到了零下,我战抖的穿上他的大衣继续发抖,然后回到车里回家.车上爸爸问我,那个男生怎么样,我郁闷到说没有敢认真看长相.爸爸说不错哦,你们要联系的哦.我倒在座位上. 很快就忘记了,然后收到他的信息问我好吗?我诧异的问是谁,他开始骂我没脑子.昨天我想起来我们一起的那个下午加晚上,然后说,太好了,我要回家了.以后我们可以做朋友了,因为我没有朋友.他更加惊讶,没有朋友?恩,我从小就养成习惯,不会和已经结束的阶段联系.小学我是唯一一个上那个中学的人,高中结束到现在我只和3个同学联系.不是过的不好.只是我天生的冷漠吧.我说回到北京,上海的一切对我就结束了,班里应该没有人会南辕北辙的从上海离开到北京吧,以前的一个朋友说学电影我兴奋了好久,因为以为这样我就多了一个在可以短距离说话的人,但是他是开玩笑的. 今天早上起床头疼,好像是因为睡的太太晚,起的太太早.我洗完脸拍照给同学发过去,他回我说你是女鬼呀,这么惨白.很多女朋友到了夏天会说我好白之类的,但是不知道我在家晚上在不开灯的浴室自己都会吓到自己,真的是没有血色的惨白…L安慰我说,好吧,我回去招待你,我喜欢长头发的女生.我又笑,谢谢你还记得我的唯一特质,但是我剪短了…呵呵.我知道我说和他出去只是说说的.从去年到现在我们说出去都有10次以上了,但是我始终以为很懒没有去过.回到家里的我颓废和懒惰,妈妈说这才是真正的我的懒猪生活状态. 然后我问他,你觉不觉得如果我毕业了,和班里的同学可能一辈子见不到,就想生死别离的一样.我不知道自己会不会哭哦.他说小女孩怎么这么消极,会见面的.我想L果然不了解我的,我怎么会见面呢,离我家20分钟路程的同学聚会我都不去,20年的聚会我怎么能积极的起来呢?和自卑自信没有关系,我只是不喜欢大家围坐不知道说什么的尴尬,硬找话题的郁闷,还不如不去吧. 然后我很绝望,怎么办我可能一辈子没有朋友哦.然后L说,那你好好珍惜现在吧. 今天真的很累,所以不知道自己写的主题是什么,可能是突然觉得大学时间不多有点紧张吧 May 11 对不起了 A同学,我没有不尊重我们的友谊和信任,我真的觉得这句话对我来说只是一个大家聊天的笑话,我真的没有想到这区区几分钟的聊天也会这样.我不知道他知道我和你说话对你会有什么后果,但是我更在意的是我们本来就缺乏信任的友谊只是剩下残羹而已,希望你不要介意,我以后会吸取教训的. 下午的战果 每个人都有内心的烦恼，所以哭出来不是丢脸的事情，…然后哭了多少就要坚强多少。<下妻物语>至少是可以让我开心的一部片子,除了画面感的相似以外,我很难把他和松子联系起来,虽然我对结尾有点点古怪和让我郁闷,但是我终于很难得的开怀大笑起来.总的来说,是一部充满了奇幻和宫廷复古的幽默影片.
<香草>是非常优秀的韩国影片,单纯白痴的允在这里让我感到一个男人的气质和特征.幽默诙谐的手法展示了一个让人伤感的故事.虽然我最后还是哭了,但是结局总是让人有希望,于是,我想,现实会不会这么完美,男生会不会真的爱上一个永远长不大的女生会不会真的能够在一起? May 06 被嫌弃的松子的一生 本着不喜欢日本电影的心情,我开始看蚂蚁同学推荐的被嫌弃的松子的一生,虽然还是不能喜欢上这种风格的拍摄手法,但是还是没有抑制的开始流泪.这是一个让人心累的电影,里面是地狱,外面也是地狱,每当想起为了要讨好爸爸就做鬼脸的松子,眼睛就有点酸,我不知道应该用怎样的语言形容松子,我唯一想起的是神父地告解：”对于一个你真正怨恨的人，你能做到为他祈祷，并且，爱他，这就是上帝的爱。”
我其实一直疑惑自己为什么不愿意看任何让人感觉充满意义的影片,每当下定决心开始看总是需要很多勇气似的.相反,当买到轻松简单的电影总是毫不犹豫的欣赏,然后满足的结束,继续自己的事情.现在我有点明白了,其实我不愿意自己再沉重下去,我不喜欢看完电影后让我很长时间发呆,让我哭,这些电影对我来讲是更多的负担而已.
前几天看了蜘蛛侠三,我没有很期待,因为对我来说我只是想知道他们有没有最后在一起而已还有就是在电影院能够让我一口气看完自己在其他地方会放弃的电影.回来朋友QQ问我,配角是不是幸福了呢?我说没有,配角为了主角死了,在这样的故事里,配角永远只是为了衬托主角,他们的幸福没有人来得及关心.
我是不是还愿意继续看这样的让我沉重的电影呢?松子的故事向我证明自己真的不能轻易尝试这样的片子,我真的痛恨自己在一个人的黑暗寝室里流泪的孤独感觉. April 28 第二部分1. 新年许了什么愿望?
梦想成功 2. 仔细回忆,06年最快乐的事情是什么? 过寒假 3. 用一个句子评价一下自己。 敏感脆弱不自信 4. 你最欣赏什么样的同性? 大方豁达 5. 什么样的异性最容易让你心动?
一表人才 6. 用一个形容词概括自己最喜欢听的音乐类型。 悲情 7. 对于目前的你而言,什么算是幸福? 快乐轻松 8. 记忆中做过最疯狂的事情之一。 在同学面前...(少儿不宜) 9. 你最遗憾的一件事情。 IBT 10. 觉得自己最最最大的优点是什么？
容忍 11. 如果上天给你一个重来的机会,你最想改变哪件事情？ 希望更自我 12. 如果为了自己的前途要和心爱的人分开很久,会如何选择呢？ 前途 13. 如果你的另一半家人非常不喜欢你,你会怎么办呢？ 放弃 14. 发呆的时候,你在想什么？
幻想 15. 最希望哪部电影或电视的哪个情节发生在自己身上?
简.爱 16. 最喜欢的另一半可以参照哪个艺人或者电影电视中的人物? 陈道明 17. 最喜欢哪个季节哪种天气，为什么? 每个季节都有喜欢的部分和不喜欢的部分1 8. 对自己身上的哪个部分最满意,哪个最不满意?
善良,感情太投入 19. 看着满天的烟花会想什么呢? 想哭 20. 今后的理想生活是怎样的? 和爸爸妈妈一起,一切顺利身体健康 长话不想短说 April 27 快来看哦好吧,我知道了.同学发短信问我为什么没有参与YIKI的游戏,我知道了,开始吧问题一：你觉得自己幸福吗？
非常幸福 问题二：你眼中的我是什么样子？ 敏感可爱 问题三：在感觉到孤单寂寞的时候，最想做的事情是什么？ 和喜欢的人看电影 问题四：愿意尽力保护的人或事物，或者愿意维持的状态或感觉，说4个吧 家人健康朋友爱情 问题五：当你遇到危险时，第一反应是什么？ 冷静 问题六：小时候，梦想的职业是什么？ 清洁工<好象以为可以和周恩来握手> 问题七：什么时候你会突然想到别人? 发呆的时候 问题八：非常高兴时最想做什么？ 把好消息告诉爱自己和自己爱的人 问题九：大学有什么新计划？ 轻松一点 问题十一：如果你的生命只剩下一天，你会选择做什么？ 旅游 问题十二：最绝望的时候是什么？ IBT开始 问题十三：大学的你怎么抵挡身边的诱惑呢？ 没有什么诱惑 问题十四：到目前为止,遇到的最大的挫折是什么？ 考试 问题十五：最怀念曾经的什么？ 和爸爸妈妈在一起的日子 问题十六：现在最想得到的却还没有得到的东西是什么？
男朋友 问题十七：被点名了，你郁闷不？
没有,只是觉得好麻烦 问题十九：夜深人静的时候会想起谁？
喜欢的人和爸爸妈妈 问题二十：如果没有脱光,准备何时脱光，如果已经脱光，请问有再穿上的可能吗？~ ...没有明白什么意思 问题二十一：最长的一段感情延续了多久？如果没有过的话暧昧关系或者追求的时间也行。 6年 问题二十二：最害怕什么？ 梦想不能实现 问题二十三：有什么心里话想对我说呢 加油 问题二十四：对爱人（进行时将来时过去时都行）说一句话，发自肺腑的 我们要好好的 问题二十五：为什么不回答这些问题？ 没有呀 问题二十六：现在在想什么？ 累 问题二十七：2006年最后悔的一件事是什么？ IBT考试 问题二十八：什么东西可以让你放弃一切？ 爸爸妈妈 问题二十九：最害怕的东西是什么？
再次离开爸爸妈妈
问题三十：大学里最担心的事是什么？ 生活的压抑 问题三十一：心目中的他/她是什么样子？ 差不多就是那个样子吧 问题三十二：你的偶像是？ 没有什么特别的 问题三十三：07年最想干成得一件事？ 考试成功和男朋友 问题三十四：如果给你一次出国留学的机会，你最想去哪个国家？
英国 问题三十五：最喜欢吃什么？ 西餐
问题三十六：相信算命的吗？ 或许 问题三十七：你这一生最感谢谁? 爸爸妈妈 问题三十八：以后是向往三口之家的生活还是喜欢过二人世界呢？
我...不知道,可能现在是二人世界吧 问题三十九：你最想坚持的是什么？ 善良和真诚，爱 问题四十：把这个传给你，你不会怪我吧，呵呵 好吧 有点 好累 问题四十一:你认为人做到什么地步才算成功? 做到他们想要的 问题四十二:未来十年里 与事业无关的 五个 理想
环游世界,结婚,生孩子,和爸爸妈妈在一起,事业成功 问题四十三：你认为最不能容忍的事
欺骗我 问题四十四：女生最喜欢什么样的男生
有感觉的 问题四十五：在你心里把我当成什么样的人？期望以后会变成什么样的关系? 好朋友呀,反正不是同性恋 问题四十六：你认为你穿什么样的内衣好看？ 简单的 问题四十七：你最喜欢吃什么糖 。 纯奶糖 问题四十八：你喜欢我（别人）怎么称呼你？ 伟伟 问题四十九：你觉的我这个人最大的缺点是什么?(没事,尽管说实话) 敏感 问题五十：我是不是该减肥了? 不要 问题五十一：报告你的身高，体重
你知道的 问题五十二：相信星座么～？
一般 问题五十三：你的初吻在什么地方？ 一些同学面前 问题五十四：习惯裸睡么？ 不习惯 问题五十五：觉得哪个牌子的手机最垃圾？（日系无视） 老是坏的 问题五十六：你觉得生活对你好么？ 好 问题五十七：面对不公平但是你无力改变的事情你怎么办？ 无力,逃避 问题五十八：最欣赏的人的特征是什么~ 才华和人品 你喜欢黄色还是白色的灯光？ 白色 定义一下你认为的幸福的生活。 爸爸妈妈,健康,家庭,幸福,事业 April 24 后遗症 昨天深夜的时候收到好久好久没有正面联系的阿尔法同学的短信,谢谢哦.虽然在气剪头发一周后你才后知后觉的发短信评价,虽然不喜欢和你出去时老是疑神疑鬼的说什么怕被看到和我在一起回去被打让我觉得自己象病毒,但是当我伤心难过心情沉重的时候是第一个给我关怀的人,虽然我们见面都是以敬礼这种严肃的方式打招呼的,但是你昨天的话让我很感动哦:>昨天你说要是怕被拒绝就找个不会拒绝的人吧...我惊讶,因为朋友也说其实和喜欢自己的人在一起就不会受到伤害.真的吗?今天岩同学打电话说分手了,问我什么想法.我说昏迷中,他说我们在一起吧,我再次昏迷.突然.我明白身边一个貌似喜欢我的同学的心情,虽然被拒绝,但是还是会伤心,会难过,会无力,就连趴在女朋友肩上哭泣都不能解决的.于是我开始反省自己,我始终还是一个自私的人,即使有人说我是他见过的最善良的女孩子而让我沾沾自喜,我象飞蛾一样不怕伤害的追求自己想要的东西,当遇到不要的,不管别人怎么想都会拒绝,其实我现在的心态不就是他以前的想法吗?也许和他在一起是我现在不能做到的事情,但是我会好好对待他的心情.
同样是昨天深夜,拒绝我的男孩子也发短信给我,我不知道应该怎么样面对,这让我想起一些善后措施,他还是很善良的,怕伤害我不明确拒绝我,怕我郁闷安慰我.我开始回忆大一的第一次暧昧,虽然和暧昧对象现在变成了情感导师和无话不说的好朋友,但是就是那时侯讨厌暧昧这件事.我是个要求结果的人,我希望一切更够有自己的轨迹.但是暧昧不行,我在暧昧中迷失,看不到出口,无力的寻找,然后很不安,也许我想要的不是别人需要的,也许他本来就不是喜欢我而我只是花痴泛滥而已.
上课之前听到五月天的拥抱,我最喜欢的歌,里面有一句说谁会爱我.我笑了,对呀,谁呢?于是开始了一天的郁闷,最后也只能越来越伤感.我不喜欢给别人压力,我不喜欢让别人觉得不够坚强,我还会象以前一样开心的笑,努力寻找,但是会过多久心里的伤口才能恢复呢?朋友说不要让我在你笑的眼睛里看到悲伤,好吧,我会加油的.
周六走在路上看到有一棵象茶树一样的矮树开出了很多白色的小花,闻上去香极了,突然觉得一切很幸福.于是昨天和刚才强迫义和猪去闻,得出结论是茉莉花,这些花小小的,但是很认真的努力开花,我觉得自己突然变态的开始感动,我也是的,要认真的继续哦.猪说我是变态飞蛾,虽然郁闷到怎么是飞蛾,但是勉强接受,认真飞翔哦
April 23 花痴期间 昨天在深夜的时候，不知道哪里来的莫名其妙的勇气向自己的朋友表白，然后关机，被蚊子咬到3点，睡觉，起床，开机看到了莫名其妙的回复，说什么自己是半死不活的人之类的。是拒绝吗？我继续孜孜不倦的说好吧，你做我男朋友吧，然后他倒了。
午饭的时候对朋友说自己被拒绝了，朋友惊讶万分。我们在一起很长时间，买东西，看电影，逛街。。。好象俨然很久的样子。现在想想其实只是他是半死不活吧。另一个朋友在自修的时候在餐巾纸上写真不知道你喜欢他什么，听说后，我狂笑了好久，很多人都觉得怪异，其实没有什么呀，就是很自然的喜欢上了呀。刚刚一起熟识的时候，我心情极度糟糕，但是每次和他出门觉得很开心，他从来没有向以前的男同学一样关心我，难道我是受虐狂？？？呵呵
最近他说让我好好对待追我的男生，看到以后我很伤心，是真的觉得受伤。在别人看来，我开朗，热情没有郁闷，但是其实我很冷漠，怕受伤害，开会前有人无意对我吼我都诧异的差点流泪，我突然觉得自己只是一相情愿的认为他会一直对我很好，在我身边，当我需要的时候安慰我，但实际上我并不知道他到底怎么想的，只是朋友定义我们的关系我是不是能够满意呢？
受到他不置可否的用他的话讲的半死不活的短信后，朋友说我态度不对，让他觉得在开玩笑，于是我很想问问他我们进行没有负担的恋爱真的不行吗？但是我还是没有勇气，我希望自己最后和他联系的短信中，不会让他再有压力，没有关系的，还是可以成为互相鼓励的好朋友虽然我不太想联系了，因为总是有阴影的，但是还是想告诉他，下次类似的事情还是要有态度的哦。
准备五一以后好好学习所以最今还是花痴泛滥，虽然很接受这样的结果但是总是有点伤心和忧虑的，希望五一在上海的日子开心，希望自己一切安好。但是还是想问真的不可以呀，为什么呢？ March 16 回归上次写SPACE是很久了,因为在家的时候总是懒洋洋的,穿很少坐在书桌前看电视剧,基本把所有在放的美国电视剧都看过了,从此没有了耐心看任何拖沓的韩国眼泪剧.
不知道进入大三的大家有没有象我一样充满迷茫的度过了两周,我并不比别人早的考虑关于未来的事情.考研还是出国?我都没有什么把握,不知道成绩却感觉不好的托福考试,没有兴趣的法律学习,哪一个才是我的未来呢?打电话的时候被同学看到,当时正在吵架,所以打招呼的同学吓到不敢理我,其实我没有和其他人发火,我在和自己生气,不知道自己今后的道路,和自己现在专业有关的一切都不喜欢,那么未来呢?是因为没有给我带来新鲜和快乐的学校还是仅仅是课程呢?我不知道...
也许现在我安静了,是心灵的.我开始不再想未来什么的,也许有人说时间距离太远,但是我是因为没有答案所以把它隐瞒,隐瞒自己不知道方向的心灵.继续翻开英语书,出国是我唯一的选择,懒惰的我对于任何稍微有困难的事情都不敢碰触,也许我还没有生长出足够的自信挑战自己.
你发EMAIL问我考虑的怎么样,自从上次的电话我们就没有联系.我们变了很多,透过声音我可以听出来,那是一个有了稳定感情的男孩子正在成长的声音.而我为了逃避对你说去英国,你很失望,但是你成熟的祝我成功.现在我还是去美国,去你的城市全世界最豪华的城市去继续昂贵的学习.心急的大大热心的给我做好准备,但是我却有点害怕.未来的一切,陌生的城市,没有了爸爸妈妈还有朋友,一切都是陌生,我还有盛下什么呢?
有时候我会幻想以后的一切完美,漂亮的城市,顺利的学业还有美好的恋情,来上海之前也是这样的幻想,也许,我还是应该现实,学会不要幻想了吧... December 01 新心情 今天的天气很适合听暖暖或者我喜欢,我都喜欢...因为上海的今天有了太阳,有了温柔阳光照在脸上的懒洋洋的感觉,让我想起了我在北京的日子,我最喜欢北京秋天的下午,那个时候总是有阳光,北京的街道会种上两排年头很久的槐树,树叶相互遮盖着,给人一种很安心的感觉,象是黄绿叶子搭建的小隧道,到了秋末,大大的还有绿色的叶子凋落下来,自行车骑在上面会有咯吱咯吱的奇怪声音.3点的街道没有什么行人和车辆,一切都很懒散,没有压力,感觉自由自在.我喜欢在这样的街道骑自行车,一圈一圈的,晒太阳的老太太总是看我又骑回来会笑出声来,我冲她也笑然后又一圈.我想念这样的日子,但是现在没有了,当我抵达北京的时候,总是下雪了,树上的叶早就光秃秃了.我喜欢北京的雪,但是不喜欢北京的冬天,那个时候的北京有一种萧索的不景气,这个世界的基调变成灰色的.
最近的琳身上发生了很多不好的事情,三剑客,只剩下她一个在北京孤军奋战了,我很想冲回去,因为她在电话里哭的很惨,但是我最终还是没有,事情毕竟发生了,这个时候只剩下积极和冷静了吧...分手了的他能不能忘怀母亲去世的伤痛,于是语言阴沉,我不知道,虽然我也没有什么办法,但是我还要对你说,如果你再让我珍惜的人哭,我不会原谅你,她曾经是多么爱笑的女孩,是你的错.
最近我的情感有了让我都震惊的变化,我不知道是我飘忽不定的性格的原因,还是量变终于到达了质变,我突然发现不再喜欢他了.在见面以后,当我看到听到他嘴里的另一个女生的名字,他一直说一直说,甚至还有一种幸福的表情...我知道我当时应该是心痛的,但是我真的没有,而是被一种很大的遗憾所包围.虽然我知道那个女生,她的美丽,她的温柔,她的聪慧,作为同样的女生我都没有嫉妒的力量,我看着他或许是做作或许是真情实感的流露,我发现我对他长达N年的感情也就结束了...我对自己的改变震惊到自己都无法接受,虽然朋友纷纷对我表示祝贺,但是我到现在还在疑惑自己身上到底发生了什么...
今天是12月1日,伤城24日上映,呵呵,电影同志,我一定没有机会让你请看电影了然后请你吃饭了吧,昨天我发短信给你说明年再会,其实不是赌气你不参加凝聚力什么的,也不仅仅为了那件事,真的是真实想法,我接受了你很多的帮助,给你带了很多麻烦,所以我们算是一报还一报哦,其实正如我信上写的,我觉得我们之间的距离,希望你能够把对我们的高墙拆除,但现在看来,没有机会了吧,希望你加油哦:> November 24 傻瓜 昨天在图书馆,瑟瑟发抖的与朋友谈了很长很长时间,我很惊讶她的过去,很感动她对我的信任,很感谢她给予我的勇气.结束后,我撑着伞走在空旷的街上时,很兴奋的感觉到又有了一个与众不同的新朋友.她的坚强,她的挫折,她的鼓励,让我突然对自己的以后充满力量.我是一个理智大于情感的人,我知道有时候过多的鼓励会给我造成危害,但是谢谢她因为我太缺少她的自信,她的感情,我突然想起KISS里的湘琴,然后问自己:凭什么她会成功?我知道电视剧给我们营造的梦想,我知道现实中我的成功率接近0.但是我要试试看,只是因为不让自己再心烦,不让自己后悔...我不知道自己下一步会做什么,但是我要开始,完成这个不可能的任务,就算失败.
给我勇气的朋友,我对你说:天将降大任于斯人...你不可思议的笑了,可能觉得我很幼稚,但是,请你相信我,你一定会有自己的幸福...虽然我没有你那么坎坷的经历,虽然我不能体会你再次面对这些问题时的心情,虽然我不知道以后我们会怎样,但是,请你记得,当你遇到困难时我一定一定会帮助你,就因为你对我的相信和鼓励,因为你的假装坚强真的很让我心疼...
今天,我要开始自己的战役,我不知道自己会坚持多久,但是我一定要试试看,加油,不要忘记微笑,不要再哭泣,因为总会有人祝福我,就算被当成傻瓜也无所谓,青春总要疯狂一下咯!
妈妈,祝你今天生日快乐,请你一定保佑我... |
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