又有了新的同学开始准备入党了,恭喜,但是好象我们又要开始做材料了...痛苦而折磨的日子再次出现...

     最近在想个问题,做自己比较重要,还是做大家喜欢的人比较重要呢?最近看到以前的朋友做着自己喜欢的事情,而且很都很满足.我觉得有小失落,在上海的三年里,我习惯做大家喜欢的思思,老师眼睛里值得信任的党建负责人,工作上塌实认真,早早的入党,连自己不感兴趣的专业都开始学会认真.面对不喜欢的人,连拒绝的时候都要考虑他的感受,即使被认为不果断也不想伤害别人.用猪同学的话来说,现在的我俨然一副班级小头目的嘴脸.其实我发现,自己少了以前的洒脱和个性，以前的我并不是讨人喜欢的,努力的讽刺周围的事情,大胆和同学争吵甚至动手,看到不喜欢的人就会明白的瞪眼,只做喜欢的事情,可以为了看夕阳晚回家而不怕大家担心.年纪开始增长的我,却缺少了做这些事情的勇气.和余见面讨论这个问题的时候她会说你变了，不再是那个喜欢咋呼的小朋友了,而是学会沉默的小女人了.余只是一年没有见到我就说我这样,那么暑假的同学聚会呢?

     我再也不是那个会~勇敢的~追男生到处跑的年纪,再不是那个会一门心思只学喜欢的课程的小愤青了,有人常疑惑是现实改变了自己还是自己改变了现实,而我只能回答,我身上的刺被叫现实的家伙给拔掉了.

     今年冬天在北京的街上,我打电话给我的同学:你知道FACE吗?不知道他怎么样了...其实一点不奇怪怎么还记得他,他是我妈妈唯一记得的初中同学,可能是因为我们两个家长开家长会会坐在一起,会交流同样很糟糕的成绩，于是我妈妈在我毕业以后一直回忆他，也是因为我老是嘀咕要寻找他于是单纯的妈妈把他定义成让我思念的男朋友（每次提起我会倒在地上）...最后一次见面是在学校的街上,我骑着车他在等车.回到家,我MSN问猪,你说要不要找他呢?猪说不勉强,顺其自然吧.于是我就放弃了,只是在QQ签名上写:FACE 和我联系之类...

     我以为就这样,日子就这样过了...今天在学校食堂前,我看到了爱的漫画家FLY,兴奋的大叫,然后去吃饭,然后出来再叫,然后转过来看看,也许再没有转过来就错过了,但是我看到FACE的名字.我看到了我熟悉的签名,还有我有点熟悉的漫画.不知道怎么形容,就是觉得有点激动，有点想哭.真的,我楞楞的看同学,然后大叫.我周围的八卦同学问我怎么了,我的朋友奸笑的说,你看她找到初恋男朋友了.我激动的来不及杀她,马上打电话给于,求他帮我.于奸笑后说,要是我,一定哭.我知道,哭不出,因为洋溢着喜悦真的很高兴.我夜谈的时候给同学讲他的才华，他被我追杀,他后来的突然消失,然后滑冰什么的.然后我们5年没有联系了.

其实我还是一个怀旧的人吧，我记得初中我们的争吵，我被他画画吸引到没有办法听老师上课，我记得滑冰我摔了10-20个跟头以后他带我一起，我记得在他画的画上写自己的名字，我记得我们形体课而他们踢足球，我记得很多很多，琼嘲笑我还生活在昨天，其实是的呀，因为我习惯只记得快乐的事，那时候都不在意的小事现在都变成很幸福的回忆了。我愿意把我们的关系定义成好朋友，虽然植一直说我们是冤家不能见面，但我还是开心我找到了好朋友，而且是和我最爱的漫画家一起工作的，这就意味着。。。嘿嘿（盘算中）

     然后遇到了以前欺负我的月,胆小或者绅士的孙,还有唯一夸我可爱的默默...虽然大家都在自己的世界生活着,但是大家都很幸福,没有了学业和考试的压力,大家都非常亲切.我不了解他们的生活,我在上海太久,久到忘了大家,久到在我身边只剩下美剧和爸爸妈妈了.

     我很想你们,我要回去和你们一起涂鸦（我好象只会画方块猪和奇怪的三角脸的老鼠）,一起唱歌,一起拍照,我开始有朋友啦.北京的,上海的,我爱的大家,我来了哦.

 

   很多人都说<窃听风暴>并不好看,但是我还是认真的看完这个讲述特工的故事.印象最深的,是好人奏鸣曲的琴谱.这是个平淡,但真实的故事,虽然没有黄金甲的旋目和复杂,但它最后得到了OSCAR...其实平淡的故事可以很感动人,简单的拍摄手法也可以让人震撼.

       浮草是一部奇怪又很有意思的电影.他的黑白和无声让我想起了我看过的卓别林和好莱坞.我看了他的介绍,这部1959年的电影应该让小津安二郎不得不喜欢到再拍一部彩色片吧.彩色版的错落的颜色,艳丽的红色还有湛蓝的天空.我忘记我是怎样真正坚持下来,但是我坚持到119分钟并且很感动.不知道以后有没有机会再看这个类型的电影,但是他总算让我开拓眼界咯,希望大家有时间看看哦.

学校会发那种绿色的印好日期的年历,上面写好放假和开学的日期,有小的花纹,猪很喜欢闻闻它,我每天都会在过掉一天的格子里划线.从3月5日的绝望,到现在的欣喜.我希望最后的格子的时间快点到来.L在QQ上说我已经攒好钱准备好你的胃…对了,我都忘了你什么样子了.在电脑前我笑到肚子痛,然后他问你还记得我什么样子吗?拜托,你在开学传个我你的照片,害的我给别人传文件的时候总是从你的照片开始的.北京的夏天很热,凉爽一点时候我却要回去了.因为怕很想爸爸然后忘记他的样子,于是我开始要求跟他工作.我们一起到了长城,然后看到了高高个子的L .我向来不喜欢热情象仲夏一样的男生,于是低头走过去了.开会的时候,我做在台阶上无聊的要命,L走过来问我的年龄然后要我的手机号.然后的8个小时我一直帮他拿他的书包,帮他占位子,帮他看资料,象他的小奴隶.午夜的长城寒冷异常,我怀疑是不是到了零下,我战抖的穿上他的大衣继续发抖,然后回到车里回家.车上爸爸问我,那个男生怎么样,我郁闷到说没有敢认真看长相.爸爸说不错哦,你们要联系的哦.我倒在座位上.

很快就忘记了,然后收到他的信息问我好吗?我诧异的问是谁,他开始骂我没脑子.昨天我想起来我们一起的那个下午加晚上,然后说,太好了,我要回家了.以后我们可以做朋友了,因为我没有朋友.他更加惊讶,没有朋友?恩,我从小就养成习惯,不会和已经结束的阶段联系.小学我是唯一一个上那个中学的人,高中结束到现在我只和3个同学联系.不是过的不好.只是我天生的冷漠吧.我说回到北京,上海的一切对我就结束了,班里应该没有人会南辕北辙的从上海离开到北京吧,以前的一个朋友说学电影我兴奋了好久,因为以为这样我就多了一个在可以短距离说话的人,但是他是开玩笑的.

今天早上起床头疼,好像是因为睡的太太晚,起的太太早.我洗完脸拍照给同学发过去,他回我说你是女鬼呀,这么惨白.很多女朋友到了夏天会说我好白之类的,但是不知道我在家晚上在不开灯的浴室自己都会吓到自己,真的是没有血色的惨白…L安慰我说,好吧,我回去招待你,我喜欢长头发的女生.我又笑,谢谢你还记得我的唯一特质,但是我剪短了…呵呵.我知道我说和他出去只是说说的.从去年到现在我们说出去都有10次以上了,但是我始终以为很懒没有去过.回到家里的我颓废和懒惰,妈妈说这才是真正的我的懒猪生活状态.

然后我问他,你觉不觉得如果我毕业了,和班里的同学可能一辈子见不到,就想生死别离的一样.我不知道自己会不会哭哦.他说小女孩怎么这么消极,会见面的.我想L果然不了解我的,我怎么会见面呢,离我家20分钟路程的同学聚会我都不去,20年的聚会我怎么能积极的起来呢?和自卑自信没有关系,我只是不喜欢大家围坐不知道说什么的尴尬,硬找话题的郁闷,还不如不去吧.

然后我很绝望,怎么办我可能一辈子没有朋友哦.然后L说,那你好好珍惜现在吧.

今天真的很累,所以不知道自己写的主题是什么,可能是突然觉得大学时间不多有点紧张吧

     A同学,我没有不尊重我们的友谊和信任,我真的觉得这句话对我来说只是一个大家聊天的笑话,我真的没有想到这区区几分钟的聊天也会这样.我不知道他知道我和你说话对你会有什么后果,但是我更在意的是我们本来就缺乏信任的友谊只是剩下残羹而已,希望你不要介意,我以后会吸取教训的.

     每个人都有内心的烦恼，所以哭出来不是丢脸的事情，…然后哭了多少就要坚强多少。<下妻物语>至少是可以让我开心的一部片子,除了画面感的相似以外,我很难把他和松子联系起来,虽然我对结尾有点点古怪和让我郁闷,但是我终于很难得的开怀大笑起来.总的来说,是一部充满了奇幻和宫廷复古的幽默影片.

    <香草>是非常优秀的韩国影片,单纯白痴的允在这里让我感到一个男人的气质和特征.幽默诙谐的手法展示了一个让人伤感的故事.虽然我最后还是哭了,但是结局总是让人有希望,于是,我想,现实会不会这么完美,男生会不会真的爱上一个永远长不大的女生会不会真的能够在一起?

     本着不喜欢日本电影的心情,我开始看蚂蚁同学推荐的被嫌弃的松子的一生,虽然还是不能喜欢上这种风格的拍摄手法,但是还是没有抑制的开始流泪.这是一个让人心累的电影,里面是地狱,外面也是地狱,每当想起为了要讨好爸爸就做鬼脸的松子,眼睛就有点酸,我不知道应该用怎样的语言形容松子,我唯一想起的是神父地告解：”对于一个你真正怨恨的人，你能做到为他祈祷，并且，爱他，这就是上帝的爱。”

     我其实一直疑惑自己为什么不愿意看任何让人感觉充满意义的影片,每当下定决心开始看总是需要很多勇气似的.相反,当买到轻松简单的电影总是毫不犹豫的欣赏,然后满足的结束,继续自己的事情.现在我有点明白了,其实我不愿意自己再沉重下去,我不喜欢看完电影后让我很长时间发呆,让我哭,这些电影对我来讲是更多的负担而已.

      前几天看了蜘蛛侠三,我没有很期待,因为对我来说我只是想知道他们有没有最后在一起而已还有就是在电影院能够让我一口气看完自己在其他地方会放弃的电影.回来朋友QQ问我,配角是不是幸福了呢?我说没有,配角为了主角死了,在这样的故事里,配角永远只是为了衬托主角,他们的幸福没有人来得及关心.

      我是不是还愿意继续看这样的让我沉重的电影呢?松子的故事向我证明自己真的不能轻易尝试这样的片子,我真的痛恨自己在一个人的黑暗寝室里流泪的孤独感觉.